28 марта 1999
Вчера вносили последние исправления в книгу, которую верстали на
компьютере. Все уже устали. Остался последний кусок текста. Автор
передал этот текст в Ворде по сети и назвал его незатейливо — конец.doc
Открываю я этот файл и выскакивает сообщение:»Конец занят другим
пользователем. Создать копию?»
Прислал(а) настя

27 марта 1999
Один молодой человек встретил свою бывшую однокласницу и естественно
решили отпраздновать такое событие. После н-го количества спиртного
решили продолжить праздник в постели.
Парень быстро выдохся, а девушке этого было мало, ну и решили они
заменить парня на что нить похожее. Этим похожим оказалась палка
колбасы. Все бы хорошо, но в один прекрасный момент она сломалась.
После этого она(девушка )была вынуждена обратиться в травму, а те
в свою очередь обязаны в милицию все сообщать, ну и сообщили, приложив
вещдок(колбаску). Девушка подписывать заявление отказалась и
моему знакомому оставалось забрать его из участка, куда он был
направлен. Приехав туда, по глазам окружающих и стоящей рядом бутылке
водки он понял, что вещдока ему не видать. После того, как им было
сообщено происхождение оного, все, кто участвовал в распитии дружно
бросились в туалет …

Прислал(а) Kolbasov

20 февраля 1999
Ехал я как-то на маршрутке на работу.
Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное
дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа.
Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно
творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то
момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье.
ОН: — Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу
потратит на какую-нибудь фигню.
ОНА: — Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает?
ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением):
— Как что, конечно пропьет!!!

Прислал(а) Дмитрий Кравцов (mitja(ухо)mtu.ru)

13 апреля 1999
Историю эту поведал мне один знакомый художник.
В те давние врмена застоя он был еще учеником одного хорошего мастера
на все руки. Мастер был действительно классный, но речь его была
далеко не высокохудожественной.
Итак, знакомому поручают сделать чеканку В.И.Ленина. Дело понятно
ответственное, да к тому же еще с идеологической окраской. Знакомый
старается изо всех сил, аккуратничает — вобщем делает чеканку
на совесть, как икону. Аж трясется над портретом вождя мирового
пролетариата. Его учитель видит, как ученик аккуратненько выстукивает
знакомое всем лицо и выдает:
— Ну, что ты его гладишь, как м?%ду ладошкой. Е%и его как следует!

Прислал(а) Дмитрий Кравцов (mitja(ухо)mtu.ru)

17 июня 1999
Прихожу вечером домой, соответственно (после 30-градусной жары)
достаю из холодильника 2 бутылки пива, одну себе, вторую жене…
А жена какую-то уборку-ревизию в шкафу делала, книги на полу стопками
стоят… Жена коментирует, потягивая пиво:
— Вот ента высокая стопка — фантастика, ента поменьше — компутеры…
А вот ента из одной штуки — единственная у нас дома книга по кулинарии…
«Напитки здоровья» называется…
Я чуть пеной не подавился.

Прислал(а) maks

15 мая 1999
ЗАГОРОДНАЯ ИСТОРИЯ…

На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы
справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной
водки под сочный шашлычок.
У меня, как у профессионального потаскуна — носильника — две сумки
в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены — ящик с рассадой
помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная.
И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения
горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед
проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него
ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона.
Плотность пассажиров конечно же сразу превышает число японцев
на квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю.
В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже
пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой
ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки
и настойчиво тянет за них, говорит — «ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ» и, собственно,
поворачивается…
На нее ОЧЧЕНЬ удивленно смотрит двухметровый бородатый дядька и голосом
флегматика ответствует — «НЕ ДАМ…» и, немного подумав, добавил —
«Я ЖАДНЫЙ…»

Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку,
но это уже совсем другая история…

Да, САМОЕ ГЛАВНОЕ — НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СИЛЬНО ПОХОЛОДАЛО И ПРИВЕЗЕННЫЕ
В ДАВКЕ ПОМИДОРЫ СДОХЛИ НА КОРНЮ! ДАЧНИКИ!!! СЛУШАЙТЕ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!!!

Прислал(а) {BatMan} (timoha(ухо)hotmail.com)

30 мая 1999
Сегодня ходил на рынок и нашел чай: «BETA TEA» … Стали бы Вы пить
такой чай, или подождали бы релиза? 🙂

Прислал(а) Haron (haron(ухо)mail.ru)

9 апреля 1999
Обычная в общем-то история, кои случались с каждым кто любит пиво.
Гастроном Таганский. 21.00. Время расходиться по домам. Возникает
естесственный (после 5 бутылок пива) вопрос, но место достаточно
цивильное кто знает и самое простое и быстрое решение стоит достаточно
дорого (полгода назад — 50 руб с носа). К тому же компания достаточно
культурных людей, поэтому один товарищ предлагает перейти на другую
сторону улицы и посетить местный туалет. Отклонение от курса небольшое,
но сомнения по поводу его работы есть. Но он с уверенным видом ведет
нас до закрытых дверей вышеупомянутого заведения и, видя меняющиеся
выражения наших лиц, заводит за угол, показывает на трех мирно
отливающих мужичков и выдает: «Кто говорил что не работает?!!»

Прислал(а) sergg65

21 февраля 1999
Есть у меня друг по прозвищу Черкас, такого пох»иста и кадра земля
еще не видела.
Так вот недавно нам с ним нужно было куда-то съездить, подходим
к остановке оба разморенные от жары, с бессмысленными взглядами,
в руке болтается здоровенный батл с кока-колой (короче кто шлялся
летом без цели — тот знает), посмотрев как далеко автобус он делает
мощный глоток, затем затем издает громкую и продолжительную отрыжку,
и (самое интересное), повернувшись к ох»евшему от такой наглости
народу, и посмотрев на него мутным взглядом, поясняет:
«Кока-кола — мой ответ солнцу»

Прислал(а) Гуз (antonpo(ухо)onego.ru)

10 мая 1999
КАК ПУПКИН СТАЛ КОЛДУНОМ

Правдивая правда

Году эдак в 95-м Пупкин жил одиноко. Впрочем, как и в 94-м. Он бы
и в 96-м куковал, как хрен на блюде, но случилось в его жизнь щастье.
Приехал к нему сослуживец Миша из далекого поморского села Козлоедова
и, чтобы на хотель не тратиться, поселился у Пупкина.
Посидели, вспомнили годы службы — как Пупкин проявлял чудеса половой
устойчивости, как Пупкин случайно сбросил мичмана Потного в якорный ящик,
как Пупкин отравил экипаж атомохода «Пихаил Муджиев-Средний» неправильной
тушенкой…
Наутро, плямкая липкими губами, Миша предложил Пупкину съездить на дачу
к другому другу.
— Девчонки будут, бухалова мегатонны, пацаны нормальные, все пучком! —
обосновал он.
Пупкин, вибрируя от острого чувства востребованности, согласился.
— Только, — сказал друг Миша, — ты это…
— Да ну че ты, — обиделся Пупкин, — я ведь всегда…
Приехали. Действительно, девчонки, шашлык… Красота. Пупкина тут же
послали куда-то, за сучьями, что ли. Пупкин шарился, шарился, сучья все
порастерял на фиг, пришел голодный. Дали ему шашлыку, налили в пасть
водяры, хорошо Пупкину.
Так они бухали весь день. Под вечер свинюка кончилась, стали жарить куриц.
Курицы были махонькие, деточки совсем, косточки, как стержни шариковых
ручек. И нанизывали этих малышек на шампуры по четыре, и жарили.
В общем-то, пацаны все укушались ка-анкретно. Девчонки еще ничего были,
кое-что соображали. Сообразили они, сучки, сюрприз сделать
мальчуганам-тараканам своим.
Сидят, мальчуганы, пропихивают вовнутрь себя непослушное мясцо, и вдруг
раздается нечеловеческий вопль, от которого все у них застыло в жилах!
А крик продолжается, и оборвался он булькающих звуком и отвалился
от стола Паша, упал на спину, помахивая пальцами перед собой.
Все бросились, как могли, к Паше. Инфаркт у пацана! Подбегают первые
и начинают тоже орать, а за ними и все. Соседи чуть не постреляли
их из карабинов «сайга». Тут и Пупкин подобрался, глянул и, как сидел,
упал в обморок. И было от чего: из разъятого чрева курицы на мир смотрела
вареная голова младенца.
Пошутили девки, неча сказать. Сунули голову от куклы в курочку. Девки!
Это ж не пельмени, не манты вам какие. Курицу за один укус не съешь.
Хотя…
Короче, офигенно уважаемый неизвестный читатель, все ушли в дом. И стали
там заниматься черной магией, а то и не черной, а спиритизмом, и стали
рассказывать страшные истории. Пупкин лежал на топчане, прикрытый газетами
и шуршал потихоньку, когда было особенно страшно.
Стали говорить о Блаватской. Пупкин сладко заснул. Проснулся он от того,
что его дергали. Какая-то девчонка его дергала за руку и говорила: вот
у него, вижу, аура вся красная, ох, крррясная! Пупкин испугался.
— Вставай! — девчонка кричит, — ты ведь на седьмой ступени! Тебя
не раскрыли! Ты посвящен!
У Пупкина забурлило, свело, а подруга продолжает:
— Смерть всегда за спиной! Путь воина!
Короче, дали Пупкину в руку черную свечку и приказали ею водить
петнаобразно, пока ангелы не слетят с небес. Пупкин поводил, поводил,
и потихоньку свалил от этих чудовищ. Поднялся он на второй этаж, свечку
воткнул в пепельницу на тумбочке в изголовье, сам лег на бочок и заснул.

Проснулся он от каких-то неприятных звуков, доносящихся снизу. Левый глаз
не открывался. Голова опухла, включая кость. Пупкин пальцами стал
открывать глаз последних и вдруг нащупал, что глаза-то и нету. У него сразу
со вчерашним все сплелось, глаз выкрали, подумал он и побежал к зеркалу.
Смотрит, а вместо глаза — черный лишай. Так испугался Пупкин, что трусы
упали с него на пол, а потом догадался, что ночью воск накапал на него
черный.
Побежал Пупкин вниз, там зомби бегает по комнате, тычется пакшами в стены.
Увидел Пупкина, обмяк, что-то забормотал…
Вывел его Вася, оказалось парень поссать захотел и заблудился.
Вышли они во двор, день уже, птицы летают. И девки стоят полукругом,
суровые. Одна пальцем на Васю показывает, говорит:
— Вот он!
И стал Пупкин колдун. Но это уже другая история.

Прислал(а) Hoaxer

29 января 1999
Просыпаюсь недавно после б-о-л-ь-ш-о-г-о бодуна: голова трещит, сушняк
страшный — все в лучших традициях. Судя по чьей-то руке, давящей мне
на талию (лица не вижу, благо просыпаюсь, лежа на боку), в постели есть
кто-то еще. Вспоминать, кто бы это мог быть, не нужно: последние четыре
года я встречалась с одним-единственным дядей, директором модельного
агентства, в коем работала. На обнимающей меня руке обручальное кольцо:
Петр Александрович женат. «Петь, солнышко, — шепчу я, пугаясь собственного
голоса, — принеси мне воды, плиз». Ноль эмоций. Повторяю просьбу, снабдив
ее для пущей убедительности слабеньким толчком: на большее сил не хватает.
Рука, доселе нежно обнимавшая меня за талию, мгновенно дислоцируется
на мою тонкую шею, за долю секуны оказываюсь развернутой на 90 градусов,
то бишь на спине. «Сашка, чтобы я этого больше не слышал! – Таким криком
и оглушить можно». Передо мной совершенно другой человек, не скажу, чтобы
совсем уж не знакомый… Судорожно начинаю вспоминать… Наверное, процесс
размышлений и болезненных попыток разобраться, что к чему, отразился
у меня на лице: железная хватка на шее ослабла, и меня слегка оттолкнули.
Снабжая речь густоотборным трехэтажным, он снимает трубку, звонит в отдел
обслуживания номеров (МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ, ТАК Я ЕЩЕ И В ГОСТИНИЦЕ! КАКИМ
МАКАРОМ МЕНЯ ТУДА ЗАНЕСЛО?) и заказывает минеральную воду.
И тут до меня доходит… Я вчера вышла замуж (на пальце точно такая же
гайка). Познакомились пару недель назад на Карибах, где я отдыхала
с Петром Александровичем, а Сергей (во-во-во, так его и зовут) учился
плавать с аквалангом. Мы должны были уезжать на второй день после его
приезда; мужик сорвался с зеленого острова и тем же рейсом вылетел
в Москву. Мой сладкий папик, человек в высшей степени интеллигентный,
посоветовал не лезть в скорлупу, а познакомиться с ним поближе: сам-то
он не свободен, а Сергей поразил всех своей навязчивой заботой обо мне
и романтикой: слал каждый день в студию букеты с меня ростом (180 см),
лично встречал после работы… Так мы поближе друг друга и узнали.
Протягиваю руку за сигаретой, делаю глубокую затяжку и, улыбаясь, смотрю
на своего благонравного: ну с кем не бывает?

Подумайте сами, что глубже западает в память: четыре года или пара
недель знакомства.

Прислал(а) Саша (v_sasha(ухо)hotmail.com)

6 февраля 1999
Вчера смтрю X-files, такой момент:
Какой то урод макает головой в жидкий азот какого-то дядьку и затем
разбивает его репу об пол. На полу нос, уши и следом заставка
«Самое время выпить кофе NASCAFE.
Приятного аппетита.

Прислал(а) Дмитрий Горбачев (gorby(ухо)samara.net)

17 апреля 1999
Возвращались мы в том году из турпохода по северной КаРЕЛИИ. Сели на поезд,
тронулись. Где-то через час я почувствовал, что мне надо пройти в то
известное всем одноместное купе, которое находится в хвосте вагона.
Проезжали мы, надо сказать, станцию Амбарный, где поезд даже не
останавливается, просто притормаживает.
Забираюсь я на трон, торопливо отстегиваю лямки полукомбинезона, и с ужасом
наблюдаю, как из кармана вылетает паспорт и уносится в пространство (надо
сказать, что это было единственное на поезд очко, где отсутствовала
заслонка, приводящаяся в действие посредством педальки).
Ну я огорчился, конечно, по приезде начал оформлять новый паспорт. И что Вы
думаете, прихожу однажды в паспортный стол за справкой, а там мне выдают
мой, родименький, чистенький серпасто-молоткастый паспорт. Кто-то нашел его
посреди леса на рельсах, передал в органы, и его прислали. Все-таки есть еще
порядочные люди на свете. Спасибо.

Прислал(а) Кудряш

10 июня 1999
Прочитав историю №1 от 8 июня (про отключение света в студенческом
общежитии), я вспомнил о знаменитой панике на Восточном побережье
вырубилось в десятках городов, включая Нью-Йорк. Кто-то сходил
с ума от ужаса в лифте, кто-то полез грабить магазины с отключенной
сигнализацией. Но, что интересно, статистика утверждает, что ровно
через девять месяцев наблюдался резкий всплеск количества новорожденных!

Прислал(а) Вадим Зеленков (zelenkov(ухо)isir.minsk.by)

17 апреля 1999
Услышано лично мной по Русскому Радио.
Передачу слышал не сначала — по-моему, о Бриджит Бордо. Ведущие
обсуждают ее увлечения и в том числе книгу о животных, которую
написала Б.Бордо, так как она защитник животных и пр. И вот
ведущие, описывая эту книгу, упоминают, что она толстая. И девушка
ди-джей говорит примерно следующее: Книга очень толстая — такая,
что если … ей ударить, можно сшибить с ног большую собаку.

Прислал(а) Игорь. (igorm(ухо)nnx.ru)

7 февраля 1999
История насщет странных телефонных звонков…
Был у меня в «Совковой» моей жизни друг под ником «Peterson»
(он же Вовка в миру)…
Случилось ему как то после конкретной попойки доползти таки домой
для сна. И вот спит значит он детским сном, видит всякие пошлости
в этом своем сне и вдруг раздается мерзкий звонок телефона.
Вовчик нефига не соображая прет к телефону и снимает трубку,
а оттуда ему кто-то загробным гласом вещяет:
— Дай воды!…
Peterson кладет трубку на тумбочку и идет на кухню. Там он,
все также не нефига не втыкая, что же происходит, набирает
чашку воды и прет помогать «брату» по «сушняку»(сухость во рту,
по причине усиленных возлияний). Уже подойдя к аппарату он догоняет,
что кто-то жестоко пошутил над его желанием помочь ближнему.

Прислал(а) DIAMANTE (donbass37(ухо)yahoo.com)

16 января 1999
Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то
в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко,
и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент,
когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется
сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу:
(С) — Мам, а что такое «честь»?
Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания
начинает терпеливо толкать речь относительно «береги честь смолоду»,
вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает
глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит
уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей —
одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать
глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает:
— Хорошо. А что такое «честь хвостом»?
Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает:
— Вот тут у меня в книжке «Чипполино» написано: «Собака отдала хозяину
честь хвостом».
Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.

Прислал(а) Art (nightlifer(ухо)hotmail.com)

8 июня 1999
Московское летнее утро. Троллейбус, среди пассажиров едет
с мамой девочка лет 3-4. На остановке заходит кудрявый молодой человек.
Раздается громкий и радостный голос ребенка:
— Мама!!! Смотри, ПУШКИН!!

Прислал(а) She (she236(ухо)yahoo.com)

21 июня 1999
Тут мой приятель на днях рассказал. В общем, сидит этот самый приятель
Андрей вместе со своими коллегами по работе в офисе, и зашел у них
разговор о том, как готовят их супруги/подруги. Один из моих знакомых,
Олег, сказал, что его жена готовит, но не часто, ну а если готовит,
то очень вкусно. Среди них был и их водитель — парень рубаха,
простачок, каких немало.
— Вот, — говорит этот водила, — моя-то привыкла все как-то раком делать.
Как принесу зарплату, так тебе два вторых, два первых, два третьих
на выбор. И салатов куча всяких. Денег с ней хватает ненадолго.
Уж и ругал ее сколько — похрену ей. Как горох об стену. Вот так
и живем — неделю жрем от пуза, неделю хрен сосем.
— Да, — говорит Олег, — хреново тебе.
— О, Олег, а ты, как жена тебе ничо не сготовит, и тебе вломы,
приезжай к нам, когда у нас жрачки навалом, — говорит водила.
— Нет уж, я к вам, пожалуй, на вторую недельку… :))))

Прислал(а) KiNS (kins(ухо)fakel.net)

13 марта 1999
Подходит ко мне сегодня мама с упаковкой импортного лекарства и просит
перевести английский текст на этикетке. Читаю: «Take three capsules at
bedtime with a full 8-ounce glass of water». Т.е. :» Примите на ночь
три капсулы с полным стаканом воды в 8 унций (250 г.)».
— О Господи! — говорит,немного знающая английский, мама. — А я тут
8 стаканов воды выпила после лекарства, как же тяжело было…

Прислал(а) Сергей (flylow(ухо)stv.ee)

30 января 1999
Перехожу как-то раз я улицу. Для пешеходов горит красный свет,
а по улице едет очень много машин. Рядом со мной стоит бабка
и ругается : «вот эти гады не дают нам перейти улицу».
Загорелся зеленый и машины соотвественно остановились. Бабка радуется:
«вот наконец-то нашлись хорошие водители!».

Прислал(а) alex (alexbrown(ухо)mail.ru)

29 января 1999
Недавно рассказала женушка.
Работает моя милая в 602 школе г. Ломоносова.
В прошлом году по программе обмена с разными заморскими странами
учились в этой школе школьники отовсюду. Был среди них и юный викинг
17 лет из Норвегии. Поселили его к одной из теть учителей.
Сентябрь прошел нормальненько, паренек освоился, учиться вовсю,
вот тока тетя ни по-какому, окромя родного языка, не рубит ваще.
Настали холода. Паренек же моется каждый день как ненормальный,
и однажды стал просить у хозяйки фен, чтоб значит голову посушить.
Она просьбу его поняла. Но фена не было в доме, такое случается.
И показывает она парню, как проблему решить можно.
Включает духовку в газовой плите, врубает огонь на всю и жестами
объясняет, как нужно голову туда сунуть, чтоб высохнуть.
Дальше рассказывал учитель английского все той же школы.
Парень прибежал к нему чуть живой и сбивчиво стал просить переселить его
от сумасшедшей хозяйки, которая хочет его отравить за пустяковую такую
просьбочку.
Так что можно жить и в России, но язык учить все одно надобно.

Прислал(а) Алексей Панасюк (leha(ухо)tepkom.ru)

10 мая 1999
Вчера произошло! Без обмана!
Сижу на работе за компом, a рядом за тем же столом моя коллега дыроколом
пытается очень толстую кипу бумаг пробить. Кипа не поддается.
Тогда она встает и всей своей массой на нее давит (а весит она далеко
за центнер). Наконец, с грохотом дырки проколоты. Она падает на стул,
стол качается, даже с моего монитора падает защитный экран. Все ржут.
Этот экран упал одним углом прямо на клаву. Пока я его поправлял
и ставил на место, все прикалывались. Смотрю на монитор: там напечатано:
ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ

… без комментариев :-))

Прислал(а) Роман (kriss(ухо)mail.ru)

30 марта 1999
починяем вчерась на ВДНХ нашу тачку (ВАЗ 2109 бэлий), никого не
трогаем, куча инстументов лежит, полдвижка разобрали, вокруг четверо
здоровых лбов толпяться.
тут подваливает готовый в ноль кадр:
-это не 315?
-???
-номер не 315?
-нет.???
-да вот поставил свою белую девятину где-то тут, теперь найти не могу…
-/8-Q

и удаляется весьма неровным шагом…

Прислал(а) alex storm (storm(ухо)quake.ru)

28 марта 1999
Мне понравился ответ на экзамене по информатике нашей единственной
(кстати умненькой)студентки на сугубо мужской двигательной кафедре.
Вопрос о типах данных в Си: что за тип float? (Кто знает, тот знает).
Ответ: Это тип данных с плавающей точкой. Нормально.
Далее вопрос, а что за тип double?
Ответ: Это тип данных с ДВУМЯ плавающими точками!!! Вот так!

Прислал(а) Игорь (dvs(ухо)ugatu.rb.ru)

24 апреля 1999
16 апреля, банкет. Присутствуют со стороны, финансирующей проект —
голландцы (весьма представительные личности в костюмах по ХХХ- баксов)
и принимающая сторона в виде русской провинции. Руководитель
голландской делегации произносит тост «За то, чтобы русский язык
стал третьим языком на котором говорят в голландии» (речь шла
об интенсивном развитии инвестиций в русский бизнес, астрономические
суммы). Все выпивают, а затем руководитель русских принимающих
спрашивает автора тоста (перевод с английского): «Жак, на протяжении
последних двух лет Вы как минимум одну неделю в месяц проводили
в Россиию. Сколько же русских слов Вы знаете?». Ответ убил всех
присутствующих наповал: «Я знаю три русские слова: ВОДКА, ВОДКА, ВОДКА.»
Да, долго же нам придется ждать инвестиций!

Прислал(а) Lyubov (love(ухо)maxnet.ru)

27 марта 1999
В аргентинском первенстве играет команда «ХИМНАСИЯ ДЕ ХУХУЙ».
Охухуеть можно.

Прислал(а) СПОРТИВНЫЕ НОВОСТИ

28 марта 1999
История очень простая. Дело происходило в середине 1970-х
годов в Уральском университете (тогда еще в городе Свердловске).
В университете, естественно, среди прочего изучалось военное дело
(для джентльменов — военная кафедра, для дам — медицинская подготовка,
включающая практику в больнице).
О военной кафедре можно рассказывать долго и нудно. Начиная с
классических «военных изречений». Упомяну только одно: среди прочих
списанных вояк работал («служил») там майор Бадьин, крайне гордившийся
своим изобретением — он изобрел «командирский ящик КЯ-1» (такая коро-
бочка со всякой ерундой, типа карандашей и курвиметров). Сей майор
любил говаривать: «Хорошо, когда тебя студенты ругают: если тебя
поносит враг, значит ты действуешь правильно».
А среди дам, прошедших медицину, самым знаменитым моментом был случай
во время практики в больнице (поверьте, не анекдот!)
Юной студентке-историне было поручено собрать «общий анализ» мочи с
двух палат в больнице. Она и собрала «общий»: слила все взятое
у всех больных в один сосуд вместе… Персонал был потрясен — им и
в голову не приходило, что такое вообще возможно…

Прислал(а) agn (agn(ухо)usu.ru)

19 февраля 1999
Сегодня 18 февраля по «Новостям» ТВ Центр от Игоря Инютина

Американские специалисты помогают советским военным справиться
с так называемой проблемой 2000 года. Поскольку советская военная
техника содержит много нелегально ввезенных с Запада компьютеров,
они могут содержать ВИРУС под названием Y2K, который может
активизироваться на рубеже тысячелетий.

Прислал(а) Алексей Воробьев (vorobya(ухо)nb.conexant.com)

16 мая 1999
История эта произошла, когда я и мой дружок по кличке Пупок (рост —
190 см, вес — 180 кг, 25 лет)летели на самолете из нашего маленького
провинциального городка в Москву.Неприятности начались при посадке
в самолет, когда женщина проверяющая билеты покосилась на Пупка,
попросила его встать на весы и доплатить за лишний вес! Пупок-он же
Алексей, имеет одну маленькую особенность : несмотря на достаток
в семье, он почему — то всегда голоден. Вот он и нахватался того,
что разносят по салону самолета неухоженные, сальные стюардессы,
после чего у него началось мощнейшее несварение желудка (как выражается
сам Пупок, «вышибает дно», хотя такое «Дно», напоминающее таз,
в котором моя бабушка варила варенье, на мой взгляд, ничем не вышибешь).
Всем, кто летал когда — либо самолетом «АН — 24», нетрудно будет
представить огромного, бесформенного Пупка,втиснутого силой
обстоятельств в крошечные велюровые сиденья, вынужденного усилием рук
со скрипом вылезать из них, и крадучись, осторожно, с трудом сдерживая
мучительно подступающие зловонные газы, передвигаться к микроскопическому
даже для обычного человека сортиру. Достаточно много времени потерял
мой бедный дружок, пытаясь прониконуть в кабину. В конце концов бочком,
втянув живот, ему это удалось. Разместив на маленьком железном унитазике
свою дьявольскую задницу Пупок наконец — то, как путник, перебиравшийся
через пустыню, и припавший к прохладному источнику живительной влаги,
по- настоящему позволил себе расслабиться.
Словно громы Зевса, раздались в салоне оглушительные раскаты,
сопровождавшие его исполинское облегчение. Самолет трясло, как будто
он провалился в огромную воздушную яму. Раскаты продолжались довольно
долго, а когда громоизвержение наконец кончилось, и над землей вновь
засияла радуга, Пупок обратил свой судорожный взгляд в поисках хотя бы
небольшого клочка бумаги, но увы … Воспитанный в лучших традициях
порядочной советской семьи, он вывернул свои ветхие карманы в поисках
носового платочка, однако такового не обнаружилось, да и откуда бы…
Алексей в жизни никогда ими не пользовался. Ничего того,что можно было
в данном случае использовать, кроме одетого на нем костюма «Montana»
небесно — голубого цвета размера XXXL, майки «алкоголички» (на лямочках)
и кроссовок «Динамо» на босу ногу, просто не было. Пупок уже было совсем
отчаялся, и вдруг его осенило : «К черту майку!» — видимо, подумал он,
и резким, напоминающим движение «Доцента» в фильме «Джентельмены удачи»,
движением, он сорвал со своего тела спасительную «алкоголичку»…
На свое место Пупок возвращался в наглухо застегнутом костюме
и с видимым облегчением на лице.

Прислал(а) Purchk (ripk(ухо)chat.ru)

Почитай!


Закрыть ... [X]

Самые реальные, самые смешные истории из жизни Анекдоты 2 Красивый рисунок на ногтях поэтапно

Афоризмы о последних днях Афоризмы о последних днях Афоризмы о последних днях Афоризмы о последних днях Афоризмы о последних днях Афоризмы о последних днях Афоризмы о последних днях Афоризмы о последних днях Афоризмы о последних днях